パンとスープとネコ日和
いま、少しだけ毎日がたのしい。
仕事はうまくいったり落ち込んだり
日々そのくり返しだけれど
やっぱり職場の女の子たちは大好きだし
自分の居場所感はしっかりする。
チョコレートやゴーヤやさくらんぼや
子ども服のお下がりをもらったり
昨日食べたものや行った場所とか
どうでもいい話で笑いあったり
そんな仲間ができるもんなんだなあ、と
いちいち感動したりする。
おうちに帰ってきて
保育園にお迎えに行って
晩ごはんを作る時間もわりと好きだ。
子どもにおやつをだして
アニメを観ているのを眺めながら
一日のことをぼーっと思い出しつつ
もくもくとお料理。
今日は山盛りのから揚げと
大根と紫玉葱のミネストローネを作った。
すごく疲れているけれど
その疲れのテンションで
ばばばばーっとごはんを作って
できあがったものを見ると
ああ今日も一日がんばったなあ、って
達成感で満足できる。
朝の好きな時間は
お弁当と朝ごはんを作ったあと
自分と娘たちの水筒を３つ用意するところ。
アイスティーと麦茶をいれて
並んだ３つの水筒を見ると
さあみんなそれぞれの一日が始まるよ！
今日もがんばろう！
っていう気持ちになる。
もうすぐ長女の誕生日だから
ケーキを予約したり
プレゼントを選んだり
少しずつ準備しているんだけど
その時間もしあわせだし
ネットサーフィンをして
好きな雑貨や本を眺める時間も好きだ。
日々の中のなんでもないこと
それをなにも悩まず考えず
ごく普通に滞りなく行なっていけること、
それがわたしにとっての幸せなんだと思う。
不思議なことに
昔のわたしの幸せは
すべて内側から外に向かっていた。
ある意味不安も心配もなくて満たされていた…
正確には満たそうと努めていた内側が
外側に少しずつあふれでていくかんじ。
反対に、今のわたしにとっての幸せは
全部わたしの外側で起こっていることが
だんだんとわたしの内側に沁み入っていくかんじ。
孤独なこころは完全に消えいることはなく
幸せが完全に浸透することは
多分この先もないんだろうけれど、
本当は、内から内から
幸せな気持ちが滲みでてくるのが
理想なのかもしれないけれど、
外側から沁み入ってくるものを
たとえ客観的にでも受けとめて
これが幸せなんだろうだなあ、と思えることが
きっとわたしにとっての幸せなんだろう。
宿命って言ったら大げさだけど
そういう生き方を受け入れて
自分を満たしてあげることが
わたしにとって最良の生き方なんだと思う。
パンとスープとネコ日和を観ている。
ある場所では必要とされたり、
ある場所ではされなかったり。
それでも好きなことをして
好きなひとたちと
たんたんと穏やかに生きる。
そんな生き方をしていくうち、いつか
しあわせな生き方ができていたなと
思えるようになれていたら万歳だな。
歳をかさねる
歳をとるのは
誕生日の前日の午後12時だって知ってた？
わたしはわりと最近知った。
当日の午前0時におめでとー！！
とかしてたけど
実際は12時間も前に歳とってるってゆう…
だから4月1日生まれの子まで
早生まれってことになるらしい。
てわけで
実感わくのは明日だとしても
あと3時間くらいで歳とっちゃう！
わたしの✕✕歳もあと3時間のいのち…
どうだったかな。
ひたすらあっとゆう間だな。
なんだか自分の年齢に馴染まないまま
どんどん次の年齢になってくな。
ちょっとさみしい。
19才とか21才とか
なんとなくかわいいよね。字面が。
17才もかわいい。
奇数が好きなのかも…
今この歳になると字面にすら
かわいいもなにもなくて
ただ自分がこれだけ歳を重ねてきたことに
びっくりするばかりだな。
いい一年になりますように。
毎年願うけど
自分でいい一年を作り上げていけたらいいな。
久々仕事してきたってよ
だいたいのことを忘れていた＼(^O^)／
けどまあやってるうちに
だんだん思い出してきたり…
疲れたけど
生きてんなあ、おい！！
てかんじはしたな。
あと朝のルーティンこなして
仕事行って夕方のルーティンこなして
あれ？わたしめっちゃえらくない！？
て自尊感情が高まりますね。
だってめっちゃ頑張ってるもん。
そんなかんじするんだもん。
あとやっぱり
大好きな人たちは
相変わらず可愛くて大好きだった。
うれしい。
明日からまたがんばろ。
地味に、地道にねえ。
今日から仕事はじまるってよ
えー
信じられない。
ダラダラダラダラ
この2ヶ月過ごしてきたというのに
ダラダラなりに日々のルーティンが
完成しつつあったというのに
今さらまた元に戻れと…
ひぃめんどくさい。
しかし2ヶ月現場を離れてみて
気づいたこともありましたので
ちょこっとまとめとこうかと思います。
まず、私はこの仕事がそこまで好きじゃない。
憧れで始めてはみたけれど
そもそもあまり手に合わなかった。
いつでも手放せるレベルである。
人は好き、でなんとか続けてこられたけれど
それも2ヶ月会ってなかったら
執着なく手放せるくらいのものだと
気づいてしまった。
次、私やっぱり働きたくない。
専業主婦大歓迎。
無理だから働くけども。
おうち大好き。
おうち時間が増えると
気持ちに余裕もできるし
ごはんだっていつもより
少し丁寧に作れるし。
たまの人恋しさをのぞけば
やっぱりおうちにいるのがあってるみたい。
というわけで結論として
どうしても働かなくちゃならないなら
在宅ワークがいちばんいいんじゃないかなと
思いはじめている。
内職とか…は向いてなさそうな気もするけど、
なにかおうちでできる仕事あればいいなー。
それか、もし今より軽めに働くとしても
職場を変えることはそこまでしんどくなく
やれるのかもしれないと思った。
なにごとにも執着しすぎず
いつでもフットワーク軽く
深く考えすぎずに動けるように
お水みたいにサラサラしてたい。
と、思ったりしながら
今日からまたがんばりまーす
そういうものに わたしはなりたい
炭治郎のような本物の優しさ
耀哉さまのような気遣いと穏やかさ
煉獄さんのような懐の大きさ
しのぶさんのような強さ
このあたり身につけられたら
ほんと完璧なんだけどなあ。
しのぶさんが
ご両親とカナエさんと会うところで
いつも号泣してしまう。
はじめの頃、
しのぶさんて
にこにこ優しく怖いこと言って
本音が見えないなあと思ってたんだけど
ほんとの部分が見えてきてから
なんてすごい人なんだろうって思って
たぶん、すごく好きなんだなあ。
煉獄さんも
猗窩座も
黒死牟も
みんなちゃんと
大事な人と会えたり
気づけたりするから
どれもこれも泣いてしまう。
たぶん、
そういうところで涙がでてくるってことは
大事なひとのために闘ったり
がんばったり生きたり
そういうことが大切だって
身に染みるんだろうな。
けどそれは
家族だったり恋人だったり親友だったり
自分にとっての大切なひとで
力づくで従わせようとする無惨ではないのだ。
神さまは、無惨であってはならないのだ。
かっこいいのは
義勇さんと天元さまと実弥さんで
推し鬼は魘夢ちゃんです。
おわり。
進化か創造か、バカか残酷か
庭の木がにょきにょきとのびて
道路に葉っぱを落とすようになったから
少し枝を刈り込んだ。すっきり。
そうしたら、
多分そこを住処にしていたであろう
小さな芋虫さんたちがころころと出てきて
行き場を探しているのか玄関の前を
集団でもぞもぞうろうろするようになった
そのままにしておくと踏んづけてしまいそうだし
申し訳ないけれど決して気持ちのよい
光景とは言えないので
"ごめんよ、公園にでも行って
新たな住処を探しておくれ"という気持ちで
彼らをほうきで追いやった。
芋虫たちにはなんの落ち度もない。
ただ、決まった姿で生まれて
本能のままに居場所を探しているだけ。
それなのに気持ちが悪い迷惑だと
一方的に疎まれる。
神さまがいるとして。
すべてを創造したのがその神さまだとして。
芋虫を気持ちの悪い姿に作ったのか…
それとも、本当は芋虫ってとても美しいのに
それを気持ち悪いと認識するように
人間を作ったのか。
どっちなんだろうね。
どちらにしても残酷だと思うんだけど。
あ、蛇に騙されてからそうなったとか
どこにも書いてない説をとなえるのはナシで。
猫や犬みたいに可愛らしい姿にするとか
はたまた芋虫を見てもキャーかわいい！と
思えるように人間を作るとか
いくらでもできたはずなのに。
しかも生き物すべてに生命を持たせた。
悪ふざけにもほどがあるでしょ。
結局は自分が楽しければいいんだよ。
きれいなもの、かわいいもの、
気持ち悪いもの、グロテスクなもの、
なんでも好き放題作りまくって生命を与えて
あとは死のうが生きようが関係ない。
"神さまがいて創造した"っていうのは
そういうことでしょ。
"人間を楽しませるため、私たちのため
数々のユーモアを持って創造してくださった"？
ふざけんなだよ。
ユーモアはあるかもね、
自己満足のユーモア。
もし本当に
創造主としての神さまがいるとしたら
自分勝手で残酷なやつだよ。
虫に生まれた、それだけで人間に踏み潰される。
人間に生まれた、それだけで、いずれ必ず死ぬ。
神さまは、いのちをなんとも思ってないよ。
そうじゃなきゃ、ただのバカじゃん。
日に何万匹と生まれて
何万匹と死んでく虫たちを、人間を
何も考えず生命に作ったバカだよ。
だから私は
神さまはいるかもしれないし
趣味でちょちょいとあれこれ
創造をしたのかもしれないけれど
そのあとのことはノータッチだと思いますね。
みんな死ぬ。
進化して成長しようが発達しようが
殺されようが寿命まっとうしようが
ぜんぜん気にしない。
私たちだって
子どもの頃作った粘土の人形
いつまでも大事に可愛がったりしないでしょ。
そんなもんなんだよきっと。
なにが言いたいかっていうと、
そこまで有難がって感謝して
永遠を捧げる必要はないよ。
最近みた映画とか
もすこしライトなブログにしてくことにした。
自分があとで読み返す用日記。てことで。
コロナ引きこもり中にみた
映画の記録やら感想やら。
ネタバレありますのでお気をつけて…
いちお改行であけとこ。
★☆☆クワイエットプレイス
思ってたのとちがった。
もっと心理戦とか頭使って逃げるとか
そっち系かと思ったらぜんぜん。
最後はほんと宇宙人との戦い、みたいな。
いまいち！
★☆☆Us
途中で挫折。
ラストのオチだけネットで読んだけど
まあそこにたどり着くために時間を割くほどの
話でもなかったな。ざんねん。
★★☆永遠のこどもたち
こわかったー！
めちゃくちゃこわかった！
けど流れもオチも嫌いじゃない。
★☆☆ウィンターズボーン
評価高いから見てみたけど
わたしには合わなかったな。
面白いオチも特になし。
ただのヒューマンドラマ。
★☆☆しあわせのパン
もっと夫婦とパンに特化してほしかった。
つまんないエピソードばっかりで
途中から飽きてきて
横目でちらちら見てみて終わっちゃった。
★☆☆東南角部屋二階の女
空気を楽しむ映画なのでしょう。
そのときの気分に合えばゆらゆら見れる。
合わなければ地獄。
西島秀俊がただただかっこいい。
とまあこんなかんじで
殿堂入りの南極料理人以外
ここ最近見たのはハズレばかり。
正月の教場のがずっと面白かった。
なんかハマるの見たいなー
ほっこり系か驚愕のラスト系。
また探してみよ。
